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生命是是灿烂的,更是脆弱的,当他注定要枯萎时,你只能选择面对和勇敢。

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论坛的朋友们！我们的朋友在被病魔折磨，我们能作些什么呢？尽我们的所能，给他一些支持和鼓励吧，让我们的祝福驱走病魔，让我们的爱心燃起他生命之火！！！

这位朋友的不幸遭遇，都记在了他的博客里。

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我希望永远的陨落在网络里

我的一生是悲壮的一生，在四十多年的生命抗争后,我已经心力交瘁，伤痕累累,即将永远的离开这个让我伤感又让我留恋的世界。
在我生命的尽头，我除了最留恋的亲人之外，就是网络和电脑教学，近20年来，一直工作、生活都在编程、网络里，办公室、电脑室和教室有限的范围通过网络给了我无限的空间，一届又一届学生就像核外电子给了我活力，当我品味着人到中年的苦乐的时候，却发现命运却只给我人生的一部分，于是，当我枯萎的时候，我希望生命永远的陨落在网络里，我在网络上为自己建了一处天国的归宿，永远的静静的躺在这里的同时也把我的一切埋藏在这里，原本准备在自己的网站上用flash建一个交互的网页，邀几个宿命相同的在一起，但生命的变数太多，留给我的时间太短，也许，很多事情也没有时日完成。现在，我的右手右脚已近瘫痪，艰难中，我依然喜欢红色和绿色，耗尽的生命会化作我的灵魂陨落在网络中的的树丛里，也寻找命运相同的人能和我陨落在一起。
我知道无垠的苍穹一颗属于我的那颗星星即将坠落，我不知道哪颗星星属于我，小时候，每年夏天的夜晚，就着一张竹床乘凉，日复一日的在晚露中望着天空，看云卷云舒，看星移斗转，大人们说，一颗星星对应一个人，人在星在，星在人在，偶尔一颗流行划过天空，妈妈便伤感的说，天上一颗流星落下，一定是地上有人死了，看到我们害怕的样子，又解释说，流星是落近显远，落远显近，流星从来都是落在我们视野范围，于是，我的心里立即多了些许平静。
有病的日子里，死亡的阴影常常挥之不去，在死亡的阴影中我也常常笑对过去的事情，从八八年开始接触电脑，使用过com??35电脑（内存32k，录音机作为存取器，典型应用，BASIC编程和百变虫游戏）、中华学习机、8086、286、386、Pentium等等，教学、编程、网站建设，教学管理，娱乐是工作、生活中的部分，当过几年学校小小的科长，工作没有什么建树，只是年复一年，兢兢业业的履行着自己的本质工作，体会着生活中的苦与乐。
如今，病假中停止了工作，我也停止了与疾病的无谓抗争，静静的等待死亡的的到来，离开了三尺讲台，离开了我的办公电脑，再见不到学生淘气而又求知的面孔，听外面隐隐传来的作息钟声或是做操的音乐，我的心中便涌起一缕失落和压抑，这些失落和压抑让我几乎窒息。

我也希望永远的陨落在亲情里

年仅十五的儿子是我最大的牵挂，他善良、友好、上进、聪明，每一期的评语就像一片散文，让我感动，给我安慰。在我得病的日子里，他总是给我穿鞋，给我夹菜、端饭，鼓励我和病魔搏斗,也许他对我的病情不是很了解，对于我战胜疾病的信心常常的写在脸上，从他那儿我真的得到了许多，直到看到他的一篇作文，走进了他的那个世界，才知道他幼小的心灵藏着一份泪水，挥之不去的对我的担心也蹂躏着那颗稚嫩的心。他在作文中写道：生活中不只是阳光，爸爸病了，手术、放疗、化疗，摧残着爸爸的身体，看着爸爸虚弱的身体，我很难受，我怕爸爸离开，我怕失去爸爸。看到这些，我深深的自责，为什么自己不能好好的活着，当个孝顺的儿子，体贴的丈夫和慈祥的父亲，可我现在只能生活在没有希望的等待和毫无价值的生命里。
我也感谢妻子在我病中的关照，原本脾气暴躁的她也多了几分忍让和关心，常常的叹息总让我感到不安，一个原本幸福的家庭，因为自己的健康原因即将坍塌，心中常常是不服和不忍，为什么，天地虽宽，我的这条路却如此难走。
我也感受到了年迈的父母的切肤之痛，三天两头，提着乡下收来的鸡蛋和母鸡来看我，看着他们花白了的头发，刀刻般的皱纹，我的心里又多了一份不忍和亏欠。手术后，母亲带我到一个很灵的庙宇中还愿，我才知道，就在知道我的病情的当天，73岁的老母亲居然花50元钱租了一辆摩托车，穿过湘西北的丛山峻岭，冒着哭泣的北风和大雨，找一位高人神算我的病情。

我也希望永远的陨落在故土里

得病的日子我常常回老家乡下，一个小山村，让我刻骨铭心的地方。
儿时的记忆总是十分鲜明，在我的家乡，有一口养育了我10几年的堰，叫荷花堰，堰堤下有许多的花、木、虫、鸟，虽然现在已经面貌全非，每次回乡下看望父母，经过时我都会驻足良久，似乎要找到我儿时的足迹，我家的村子很小，一共只有5户，中青年都打工去了，村子一片寂静，沿堰堤继续前行，进入家乡的荷花坪，记忆中的荷花坪总是天高云淡的，我于是常常在傍晚时，披上老父的那件蓝色的中山装，站在田埂上感受着远山的寂寞和苍凉，于是，夕阳中我很快就迷失在过去的故事里。
我的初中和高中是在十多里的公社完成学业的，当时爸爸在公社的“五七”厂挂工分，所有的家务落在妈妈的肩上，妈妈每天五点起床，记忆中每一个冰冷的冬天清晨，妈就给我做好了早餐，碗中一定有一个炒蛋盖着一碗热气腾腾的米饭，吃完后就着天边的一丝曙光走过湘西北的丛林山岗，走过丛林山岗的白雪茫茫，我们的村子很小，念中学时没有一个伙伴，放学迟了，回家走到村子进山口，往往会看到母亲焦急的盼望，母亲就这样日复一日，年复一年伴着我念完了中学，直到79年让我参加高考。
说实在的，中学四年，大部分时间是在搞开门办学，学农、学工占去了大部分时间，我们很害怕当时的老师，不过，中学最后的一年，我们从老师那儿学到了不少知识，更学会了忍让和服从。
我的父母养育了我们四个孩子，三女一男，都没在父母身边，其实我还有一个哥哥，文革中被太阳晒后病死了，父母均已75岁，两人惨淡经营着几亩水田，作了很多工作，总要留在乡下，我是家里唯一的一个大学生，父母和姐妹为我付出了很多，我总有一种亏欠感，我只能常常回乡下陪陪父母，冬天，一盆炭火，一台韶峰牌黑白电视机，围坐在一起，听父母唠唠家常，望着父母满脸的岁月皱纹，分明又得到了小时候的温暖。

我的一生是和病魔搏斗的一生

听父母讲，小时候我的身体就不好，常常便血，直到有一天，便出了一个血砣，后面居然好了。
然后，又说我的身上长了一个大大的王蜂包，已经溃烂，赤脚医生建议放弃治疗，父母不忍，到处打听偏方，后面通过一个草药医生用烟熏好了，每天背着我来回20里山路。
直到大了一些，我的头部常常发痛，有时是睡梦中痛醒，有时是一个哈欠诱发，自觉是一个很小的痛点，痛的很强烈，伴随着流泪，好在持续时间通常很短，不超过1－3分钟。
进入初中后，星期天和农忙假，我们要参加插秧、割谷，由于低头工作时头部易痛，生产队长安排我耙田，将一把农家椅绑在耙上，开始了耙田，常常在椅子上睡着，水牛会自动打圈，直到整块田耙完，然后停下，这时，我必定也会醒来，进入新的区域。
在学校里是不能睡午觉的，否则下午会头痛，头昏，象有一个紧箍咒戴在头上，于是，夏天如火的阳光下，我情愿在午睡的时间，在学农基地锄草，检棉花。
1979年参加高考，考入了一所师范大学，83年毕业，大学期间身体居然还好。
83年以后，在一所县城的中学就职，某年春节得了阑尾炎，因为在乡里，赤脚医生诊断为膀胱炎，拖了三天，到县医院住院，接受保守治疗，就在医生通知我出院的前一天，春节返回的主任医生检查发现阑尾已经穿孔并导致腹腔感染，必须连夜手术，于是，小手术变成了大手术，手术过后，又有了肠粘连，肚子鼓的象孕妇，又服中药，又是锻炼，有一次跟着别人一跃到学校操坪的单杠上，一阵剧痛之后，躬着腰回去，三天后，居然肚子的气消了，医生说，肠粘连没有了。
然后是持续两年的三叉神经痛，痛久了，知道了自己不能使用血管扩张的药品、食品，如西比灵、香蕉等。
接下来是持续两年的血管性周期头痛，在每天下午两点准时开始，只能靠打针缓解，咬咬牙，30分钟后会停止，这段时间常常一个人到长沙出差，头痛时，常常卷缩在五一路的某一个角落，忍受着30分钟的痛苦，n次求医后，湘雅医院某教授开了几十元的药品，解除了我的疾痛。
反复牙痛，肾小球肾炎，高血压头昏十几年来也让我饱受了疾苦。肾结石的反复发作，总是让我在春节住院，结石钻心的痛也让我恐惧，不过，次数多了，我也知道，春节回乡下和在乡下走亲戚，不能坐拖拉机和三轮车，否则，结石之痛必定发作，于是，除了步行，我便租车。
05年元月，由于头昏，在市医院作了一个CT扫描，同年11月在县医院医院作了一个CT扫描，均诊断有脑梗塞，直到几天以后，出差长沙，跑了一趟湘雅医院，才诊断为恶性胶质瘤。
接下来就是手术，然后就是体验放疗、化疗的痛苦和折磨，在死亡的阴影中度过一年多，直到复发......
然后又经历了伽玛刀手术和伽玛刀手术失败的经历，在07年风雨飘摇中的秋季又一次体会了化疗的折磨。
如今，医生说，我的病已经到了晚期，手术风险过大，放疗已没有作用。
我知道，岁月和疾病已经使我的身心斑驳，不久将在风雨中坍塌。

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