在人头攒动的人群里，我和你相识、相知，认识你是我的福气，也是上天给我的一次机会，也许现在这样的缘分正在慢慢地流逝。我今夜听你的话，我的心也是在深深地哭泣，在为我们的爱而感到无言地惋惜，可我真的无能为力，对于我的父母，我没有那个权利，也没那样的魄力去改变他们的对于你的看法，对于你的想法我也不能改变什么，我唯一能做的就是独自一人前行。
我不怪你，你有时候是因为我们有了性才走到一起，你怪我为什么在一年前为什么不离开你，我很惭愧，我对于你在这一年所承受的哭我只能说声对不起，还是我的懦弱不能给你太多的幸福，你一直在质问我，你不上班你吃什么？在听见这样的话的时候我是那样的伤心，为自己感到悲哀，为这个世界的势力感到悲哀。我对你说你结婚我给你5万的嫁妆，你说这一年你损失了不值五万，是的，那你值多少钱呢？对于肉体的价值你最多值10万（365×200=73000），但是你的感情价值在我现在的心中是一文不值，因为你把自己的所有都算在金钱类，而感情是无价的，但你现在把那东西看的很廉价。
我没理由去质问你，我在这封信以后也没权利去说你什么，一切就如风般的吹散吧！青春在一天又一天的消逝，我却还在原处徘徊，我有一颗敏感的心灵，易碎，也易受到伤害，到现在你都不知道我的心，我需要别人的呵护，可是我一直很少有那种感觉，在外面可以腥风血雨，而在两人的感情里，我一直是个孩子，长不大，一直都很单纯，原来好多的东西不是我想的那么美好！
我很少哭泣，但是今夜我在一个冷清的小网吧里给你写东西，只是不想让人看见我的眼泪，不想让一个大男孩还在为一个女孩哭泣。虽然明天早上我还得考试，但是今夜我真的睡不着。我痛恨自己，我也悔恨好多的错事。我一直都在叩问我自己到底哪犯错了。4月我就很想和你分手，我还是不能舍弃那颗依然如水般地爱你的心，就如你是我梦里的伊人。
好多的事情——看似很简单的吵架，没必要去说分手，可是一切都是有原，才会有果的。你一直都很沉默，就如一个胜券在握的天使，知道我不能抵挡你的诱惑，你从不多说什么，所以你很少犯错，不过一次错误就已经足够让我伤的遍体鳞伤，让我的尊严丧失的毫无保留。我已经不想再去找女孩，女孩还是需要金钱的支架，我现在不能给自己爱的人什么？我哪有权利去许诺她什么？而且她也为我受过苦。
以前我不知道自己是那么的可悲，现在我感受到了，也领教了。看见我同学都是那样的幸福，他们的女朋友都会给他们电话，有的为自己的爱人抛弃工作来到他身边，我感到是一种莫须有的痛楚，我心里好想有个女孩能为我那样，可到现在没那样的一个女孩。敏，我知道你工作很忙，很累，我惟一能做也只有在你下班时，在门口傻等，傻傻地看着车水马龙，你出来我就和你吹嘘以后要怎么怎么样，那时我的心好痛，看见你加班那么长时间我好伤心，可是一切都是无法改变。
伤害你，不是我本意。在认识你的时候，我只是想好好地恋爱一场，让自己的心有个归属，不过却是有那么多的不如意，那么的坎坷。心碎了，有人可以用眼泪要掩埋，我却只能用微笑去掩饰自己内心的伤悲。
时光越过了一年，本来后天就是我们恋爱一周年，昨天的回忆犹新，人依旧，可是心已经被伤满目疮痍。记得那天，你为了接我足足等我一个多小时在车站门口，记得第一次牵你的手，我的手心全是汗水，心跳的感觉还是那样的深刻，可是今夜我却独自哀鸣。
我和你都如一只受伤的小鸟，我和你是在错误的时间里，在同一个阴霾的天空下相遇在一起的，现在天空开始电闪雷鸣，我们都开始互相抱怨对方的不是，争吵没了休止，也许是我的错，不应该那样。
去年这个夜晚，你也许是很激动，因为我决定奔赴你的城市，而今夜你在为自己的错误选择而深深地遗憾，在独自一人哭泣，或者是在哭泣中醒来，或是在哭泣中睡去。我在和你相见的前夕，我是那样的兴奋，现在回忆却是……
离开吧！我不想再一次回头，在离开你之后我也会去一个发达的城市开始走向社会，我不会忘记我曾经有过一段刻骨铭心的爱情，有过一个让我那样深爱的女子，也会记住我们的争吵不是为爱不爱对方，而是为了能不能得到对方父母的认可，为了金钱的烦恼而离开彼此的。生活残忍地伤害了纯真的爱，所以才会有那么多心伤而又让我们都追寻的童话。
回眸都成往昔，凡尘几多伤心事，怎奈何？一曲终了几人在？一场爱就如一首曲子，曲终人散。
