幽默短信四
91、律师质问交通警：“一个人跪在马路中间就能证明他喝醉了吗？”“不能，但他要把马路中间的那条白线卷起来。”
92、雌鸟泪流满面，雄鸟怒气冲天的说：我跟你讲了多少遍了，这个指环是鸟类研究站的人给我套上的，不是结婚戒指！我还没结婚！
93、森林里三只小动物在聊天，小猪说：现在流行叫呢称，以后就叫我小猪猪吧。小兔说：那我就叫小兔兔。小鸡听了满脸不高兴说：我有事，先走了
94、某日公老鼠看见母老鼠钻进杂草，过了一会出来一个刺猬，公老鼠一把抓住：你还说没有外遇，谁给你买的裘皮大衣？
95、某女生楼下，一男生大呼：“春，春...”楼上女生探头曰：“楼下谁叫春呢？”“我！”男生大声回答。
96、一老农向往北京天安门久矣，但只在宣传画上见过。N年后，终有缘一见，却大失所望：假货！怎么不发光呢？
97、机场塔台问一即将降落的飞机：请告诉我们你的高度和位置。没想到第一次驾驶飞机的领航员回答：我的高度5英尺10寸，位置右边驾驶座。
98、病人对精神病医生说：我一直觉得我是一只鸟。医生：那很严重喔，从什么时候开始的？病人：从我还是一只小鸟的时候。
99、甲：当我领工资后，你猜我会怎么办。乙：交给老婆。甲：不，存到银行。乙：这才是男子汉。甲：然后把存折交给老婆。
100、美眉裙子破后，换了一本杂志遮住下身，同事们笑得更厉害，原来杂志封面写着“超大容量，可同时容纳数百位用户”。再换一本，谁料上写“小心病毒”
101、病人从手术室逃出来找院长：护士讲不要害怕，镇定点，手术很简单。院长：这话不对吗？病人：可她是对医生讲这话的.
102、克林顿的夫人来到天堂问“在人间男人越花心他的钟越走的快,我找了半天为什么也没找到我老公的钟”接待员说“我们拿它做风扇了”
103、有个人问农民：这头牛怎么没有犄角？农民说：有的因为遗传，有的因为和别的牛顶角失去了，有的因为生病，而这头，因为它是只驴。
104、某人第一次看电影，一个镜头是女主角在浴池中躺着沐浴，他看到这个镜头时站了起来，自言自语地说道：难怪楼上的票价比楼下的贵。
105、甲：我看猪的用途最大，浑身是宝！乙：我看马比猪的用途还大。甲：不见得。乙：马不但浑身是宝，就连放的屁也讨人喜欢。
106、某君指名要买黑色的保险套。老板不解。此君解释道：最近我有个好朋友去世了，我买黑色的保险套是要去好好地安慰他的遗孀。
107、某公司招聘，下一位该面试的女孩的英文名是“spring”。秘书欲借机卖弄一下自己的英语水平，喊道：Hi！那个叫“春”的，轮到你了！
108、一人在酒吧喝了半杯酒突然内急，又怕酒被别人喝掉。于是在纸上写道我在杯里吐了口痰。回来酒还在他很高兴，但纸条上多了几字：我也吐了一口！
109、一老处女跳楼自杀，恰好一货车满载香蕉经过，她跌入车中以为到了天堂，对着满车的香蕉道：不要急，一个个来！
110、跟你说过多少次了，晚上要当心，不要乱跑，你就是不听，这不，昨天晚上又跑到我的梦里来了，害得我一直不愿醒来……
111、四位绅士要一起赌钱，开赌前他们让约翰瞧瞧门外有没有警察。过了十分钟,约翰终于跑进来说：门外没有警察，所以我特地去局里喊来一个。
112、警察拦住那辆超速的车，对司机说：喂，你违反了交通规则！司机说：我是不是开得太快了？警察说：不是开得太快，而是飞得太低了！
113、空降兵演习时长官问到：今年有多少新兵呢？小战士说：落下来时看屁股就知道了！长官道：为什么？小战士道：新兵屁股上都有脚印！
114、夫妻吵架，妻：早该听我妈的不嫁给你！夫：你是说你妈曾阻止你嫁我？妻点了点头。夫用力捶了下桌子：这些年来我真是错怪她了！
115、甲女：你的嘴唇怎么会严重烫伤呢？乙女：因为近视不戴眼视。甲：这个样子就会烫成这样吗？乙：我又误把汽车点烟器当成口红了。
116、母亲劝女儿嫁给一位富有的老人，女儿激动地叫嚷着：我不和那人结婚，他太老了！母亲安慰道：这有什么关系呢？又不是要煮着吃的！
117、阿胖剃了光头，同寝室兄弟摸了一把：肉乎乎的像我女朋友屁股。阿胖也不自觉的摸了一下：别说，还真挺像。
118、儿子：爸爸我想看最恐怖的书？爸爸：现在还不能看。我看十年了还觉得很恐怖。儿子：什么书？父亲：叫结婚证书，是男人看了都觉得恐怖。
119、一奔驰托一拖拉机与宝马飙车。交警发现后报告：两车时速已超过180公里，最牛的是拖拉机，一直跟在奔驰后面，开着转向灯要求超车！
120、某君因通宵搓麻，因此上班时间偷偷睡觉。睡正香时电话铃突然响起，此君被吵醒，迷迷糊糊拿起电话：喂，你好我是谁?
幽默短信五
121、一位大学教授对学生讲道：古代吕字是接吻的意思，口对口，很形象。这时一个同学问到：器字呢？四个人和一只狗在干什么？
122、跳楼需知:想痛快九楼想喘气八楼想挣扎七楼想留遗言六楼想残废五楼想住院四楼纯粹吓人三楼有兴趣到二楼看热闹一楼!
123、“我正式警告你，我丈夫一小时后就会回来。”“可我并没有做什么无礼的事呀。”“我知道。如果你想做点的话，时间只剩下不到一小时了。
124、不要那么累不要那么疲惫，不舒服的时候歇一会，饿了要吃不要怕贵，工作是个蠢东西不要和他作对，到点吃按时睡，和想念你的朋友来聚会！
125、老爸看不惯外国歌星。一天正播迈克杰克逊的MV时，老爸则一脸深思。“爸，你也喜欢看这个？”老爸摇头“毛阿敏真是越来越难看了。”
126、妈妈怀孕了，4岁孩子问爸爸未来的弟弟如何生出来的。爸爸：先出头，再出身子最后是腿。孩子：懂了，然后你用螺丝把它们组装起来对吗？
127、一天下着大雨，路上有几辆消防车经过，有一些路人对话。甲：雨下那么大。怎么可能有火灾。乙：笨！它是出来装水的！
128、妓女：我们这行看病的时候最不划算！医生：怎么说？妓女：平常我们脱给客人看有钱拿，在这脱给你看，不但没钱，还得给你付钱。
129、大夫：你儿子猩红热要隔离！可他吻了女仆，女仆也要隔离。丈夫：可我吻了女仆。大夫：你也得隔离。丈夫：可我吻了我妻子。大夫：什么，我也被传染了
130、路人甲；请问殡仪馆往哪里走？路人乙；你只要站在路中央，待会有人会送你去。
131、公园里，一个小孩子走向一老妇人。“婆婆，您的牙还行吗？”“不行了，都掉了。”于是小孩子拿出一包胡桃，“您替我拿一拿我去打球。”
132、酒店里，一男不小心胳膊碰到了一女士的胸部，陪礼道：“如果你的心跟胸一样软，请原谅我。”“哦，如果你的那话儿跟肘一样硬，我住820房间！”
133、今晚满天星星，每颗都是眼睛；你在哪里偷情，我可为你担惊。最近风声很紧，你要千万小心；给你短信提醒，算你欠我人情。
134、我不打算给你太多，仅仅五千万：千万要快乐，千万要健康，千万要平安，千万要知足，千万不要忘记我！
135、昨日与朋友聚餐。一女服务员凑到我身边娇声询问：先生你要饮尿（饮料）还是要裹奶（果奶）？原来是个大舌头……
136、三医生夸医术，甲：我帮一人接上手臂他成了棒球投手，乙：我帮人接了条腿他已是长跑冠军，丙：我帮一傻瓜接合了微笑他现在是国会议员了。
137、某君四十而谢顶，终日忧烦，一日见报上有治秃秘方的广告，大喜，立即汇款邮购。数日后收到回信：请问您要假发还是帽子。
138、有一个老红军,对他的儿子说：我们以前吃得是红米饭,南瓜汤,老婆一个 ,孩子一帮,现在的男人是,白米反,王八汤.孩子一个,老婆一帮。
139、某女初到国外，一日去吃早餐，语言不通，服务生不知所云。她情急之下露出双峰，服务生顿时明白：叉烧包两个，鲜奶一杯外加草莓。
140、某20岁男人娶了一80岁女人，共同生活一个月后，男子突然离奇死亡，法医鉴定后得出死因：他喝了过期奶！
141、几名男女从夜总会出来坐上一辆宝马车，其中一男大发感慨“好车呀，真皮座椅，又滑又软，手感真不错…”忽听旁边的美眉叫“住手，你摸的是我的大腿”
142、昨天我报名参加了一个减肥训练班，他们要我在训练时穿宽松衣服，岂有此理？如果还有宽松衣服，那我还来报名干嘛？
143、很想你，可是又不好意思打给你，怕你正在忙，怕你不理我，怕你觉得我骚扰，真的好想跟你联络，但是… 电话费实在很贵，你打给我吧！
144、“为什么新郎新娘要在婚礼上牵着手？”“这是一种礼节，就像两个拳击手在比赛前要握手一样。”
145、丈夫买了几斤廉价藕，满以为可对妻子炫耀了。不料妻子破口大骂：笨蛋！为何不买别的菜，这藕一斤少说也有半斤窟窿的啊！还说便宜？
146、一男家养一猫，烦遂将猫抛弃。然猫认家几次弃之均未成功，一日此男驾车弃猫当晚致电其妻：猫回家了吗？妻日：回来了。男吼到：让丫接电话我迷路啦！
147、医院的树阴下，一对情人在拥抱接吻。一个医生看见了，过去对那男的说：“你真糊涂，施行人工呼吸，应该把她平放在地上才行，走开让我来。”
148、鸵鸟初次见长颈鹿就死盯着看，长颈鹿害羞地撒腿就跑，鸵鸟狂追。长颈鹿：别急啊…头回见面。鸵鸟：我只是想问…你用了什么牌子的脱毛剂？
149、父亲：你这么笨，真是个小猪猡！你知道小猪猡是什么吗？儿子：知道，它是猪的儿子。
150、病人把食指碰碰头又碰碰腹部：我碰这儿痛，碰这也痛，我到底得了什么怪病呢？医生回答：我想你是食指骨折了。
幽默短信六
151、医生：“我想给你开药方，可是怎么找不到我的笔了呢？”病人小心地提醒：“医生，你不是把它放进我的胳肢窝里了吗？”
152、妹妹刚学会上网，一天进入一个聊天室，网友问：你是男的还是女的？妹妹打不出“女”字，于是写道：我是一个小姐。网友回话：谢谢你的坦率。
153、甲：我有两个坏习惯，令我感到很困扰。第一个坏习惯是裸睡。乙：这也没什么呀！第二个坏习惯呢？甲：梦游.
154、脱掉我的外套，露出我的美妙，控制你的心跳，压抑你的狂燥，想想你的需要，还是把我干掉，我是生日蛋糕，祝你生日快乐。
155、斑马深爱着小鹿，表达爱意时却遭到拒绝，斑马大吼：为什么？这一切都是为什么？小鹿胆怯地说：俺妈说了，纹身的都是不良少年。
156、开学典礼时，新来的校长致词勉励同学：我们学校是一所‘师范专科学校’，大家不要把它当成‘吃饭兼可睡觉’的地方了。
157、傻姑娘：你看我多大？邻居：44岁。傻姑娘：你怎么算出来的？邻居：我有个22岁的弟弟，比你傻一半！
158、猎人看到天上有只鸟，就开了三枪都没打中，但那只鸟还是掉了下来，原来那只鸟看子弹没打中就拍胸脯说：吓死了，吓死了。
159、一股票投资者在海边闭目养神，突然一游客过来说：先生，涨了，快走！投资者：慢走，大好机会，立即通知所有代理商，全部清仓！
160、电话响了一声，代表我正在想你！ 两声，代表我喜欢你！三声，代表我爱你！ 当第七声响起… 妈的，我是真的有事找你，还不快接电话！
161、勤务兵没能从河边取回水：长官，河里有条鳄鱼！军官：不用怕！鳄鱼看见你比你更害怕。勤务兵：假如鳄鱼有我一半怕，河水就不能喝了。
162、主妇叫女仆煮鸭。女仆没有放水，将锅子烧爆了，鸭也烧焦了。主妇问她为什么不放水，她答道：鸭得了水就要游掉的。
163、一女人：“我真不放心丈夫，他准备到湖中心水最深的地方把猫扔掉。”邻居：“那有什么不放心的？”女人：“猫已回家一钟头了！”
164、画家正在画画，身后来了一男一女。他们看了一会儿，最后丈夫以无可辩驳的口吻对妻子说：看见了吧亲爱的，不买相机该有多苦哇！
165、克鲁晓夫参观农场，记者照了一张他在猪圈和猪一起的照片。次日见报，旁边有附言：左起第三位为克鲁晓夫同志。
166、脱去遮掩外衣，登上短信平台；跳入一汪秋水，游向伊人心海；快乐浪花飞溅，激情汹涌澎湃；青春湛蓝欲滴，生命别样精彩！
167、如果你是流星我就追定你， 如果你是卫星我就等待你， 如果你是恒星我就会恋上你， 可惜...你是猩猩~我只能在动物园看到你!!
168、子：什么是诚信呢？父：诚信就是明知明天要破产，今天也要把货送到客户的手上。子：那什么是智慧呢？父：不要作出这种傻事！
169、吃饭时，小儿子老是不肯坐下。妈妈奇怪地问；你今天怎么啦，干嘛站着吃饭？儿子：今天上语文课，老师说坐吃山空。
170、甲：昨天公共汽车司机盯着我看，仿佛我没买票。乙：那您怎么办？甲：很简单，我也盯着他看，就象我买了票似的。
171、胖女士：我最讨厌自动报体重的电子秤！旁人问：为什么？它会大声报出你的体重？胖女士愤怒地说：不！它每次都大叫一次只限一人！
172、给你介绍一女朋友：皮肤白里透红。身材胖但丰满，爱穿的衣服是双排扣。不知道是谁。母猪都知道。
173、端午节买了粽子和舍友分享，一个家伙不吃，反问我们：知道粽子干嘛用的？如果你们还记得粽子的来历，就该知道粽子是用来喂王八的。
174、律师问一已婚男人：你的性生活美满吗？答曰：很美满啊！律师：那你为何要和你太太离婚？男：我的性生活干我太太啥事啊？
175、某游泳教练直爽且嗓门大。一天，他在商场碰到一位女学员向他打招呼，便大声说到:你穿上衣服，还真认不出你.
176、妻：为什么你不让我去隆胸！夫：你难道不知道不可以在山坡地乱开发吗？
177、女：“完了没想到丘比特射中了我。”男：“丘比特哪个单位的，告诉我我去教训教训他。敢动我的女人
178、美眉裙子破了，拿一本导购杂志遮住下身，封面上写“3折优惠”，终于晕倒过去……醒来时发现老总在一旁上网搜索资料，搜索内容是：怎样事后避孕
179、两男生去食堂吃饭，不幸旁边坐着对情侣，卿卿我我相互喂饭。俩哥们待不下去了。不久那对情侣主动离开了，原来两位老哥也开始你一口我一口相互喂饭
180、你知道吗？当我看完你发给我的短信，我突然明白你用在我身上的感情是那么的多！记忆是那么刻骨铭心！你对我无法忘怀！我终于决定：关机气死你！
